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情感储值的开源节流

2020-12-01 eNet&Ciweek/阑珊梦

 “情感账户”理论

 史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》的第六章中提到了“情感账户”这个概念,他认为,人际交往中存在一种“情感储蓄”,它和日常生活中的储蓄一样,会经历存入和取出的过程。不同的是,“情感账户”中存储的是“信赖”。

 据了解,“情感账户”理论最早由美国的心理学家威拉德·哈利提出,他把人际关系比作一个银行,我们的日常行为就好像从银行里“存款”和“取款”。他说,我们每个人心里都有一个账户,你每做一件让对方开心的事情,就是在对方账户里存款;你每做一件让对方伤心的事情,就是在对方账户里提款。

 按照这个理论,我们需要时常“储蓄”,即付出感情,才能长久地保持一段人际关系。

 信任感的建立需要时间

 我弟弟高中的时候,和我爸妈的关系不太好。他经常一个人闷在自己房间,就连一起吃饭的时候都不愿意和大家多做交流。那几年,他整个人状态很差,不止学习成绩“吊车尾”,还常常因为私自出校被请家长。

 我妈非常苦恼,电话中常常同我抱怨说搞不懂弟弟在想些什么,有时候她很想跟他好好地、敞开心扉地聊一聊,但他总是拒绝她。我跟她说,深层次的倾诉建立在彼此信任的基础上,你以前不关注这个,不经常跟他沟通,如今等到出了问题才想着“亡羊补牢”,这当然是行不通的。

 很巧合的是,我在国外跟别的家长聊到过这个问题。我把别人的看法转述给了我妈。

 对方是我所任教的学校的副校长,那天我们吃完饭坐在一起聊天,她说起她读大学的儿子和女朋友之间的事儿。我惊讶于她竟知道如此多的细节,告诉她,据我所知,不少中国孩子不会跟父母说太多谈对象之类的事,问他平时跟孩子是怎么相处的。她告诉我,自己从小到大都会注意跟孩子的交流,基本上每次放学回家都会问“今天在学校过得怎么样”、“有没有发生什么特别的事”之类的问题。所以,儿子从小就养成了习惯,什么事都会跟她说。

 确实是这样的,建立和维护信任关系都需要时间。就像史蒂芬所说,在这方面速战速决的方法根本就不存在,它是一种长期的投资行为。

 很多时候,问题反而是增进感情的契机

 本章的尾声部分提到,问题的反面是契机,有时候,你向他人寻求帮助,反而会增进彼此之间的感情。当孩子带着问题来求助时,父母不应该想着“怎么回事,又怎么了”,而应该想“我又有机会帮助孩子了,我们的关系会更进一步。”

 看到这一部分的时候,我想起自己的“不爱麻烦别人”理论。我倒不是觉得“不喜欢麻烦别人”是一个坏毛病,但我有很多时候会放大这种“麻烦”,以致于错失与别人增进感情的机会。比如,我在国外生活的时候,因为怕给同事添麻烦,所以没有找她帮我叫车,所以失去了很多跟她拉近距离的机会,以致到最后都没能跟她熟起来,而事实上我很喜欢这个同事。

 其实很多时候,不愿麻烦别人也意味着不让别人麻烦你,过度夸大这种“麻烦”有时会令你错失与对方增进关系的契机甚至透支信任账户,让对方误以为你不信任ta,从而出现感情危机。

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